Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!
Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.
И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Из-за якобы подорожания нефти на рынке - мего дорожает бензин. Непонятно почему водители маршруток не повышают цены на проезд более категорично. С дорог Киева практически пропали москвичи и волги c дедами за рулём, жигули (они же лады) также теперь можно встреть не так часто. Скорее всего идём к мысли, что все пересядут на общественный транспорт и Киев забудет, что такое пробки. Может быть это и к лучшему. Даёшь свежий воздух в городе!
Мифы о сексе это вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы о сексе.
Блондинки глупее брюнеток. А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.
Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства. Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.
Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах. Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан Максим, и есть Макдональдс. И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента. Хотите, чтобы было красиво – идете в Максим. Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно. Но результат один – желудок набит.
Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины. Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.
Дружба между мужчиной и женщиной. Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел. Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами. Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым. И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно. Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом. Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину. Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует. Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает. А если нет – это уже становится ее проблемой. Так что – давайте будем адекватными.
Бюро переводов «.doc»: нотариальное заверение апостилем
Нередко возникает надобность перевести тот или иной документ на другой язык, в этом случае самым лучшим вариантом будет обратиться к нотариусу, легко владеющему иностранными языками, поскольку по российскому законодательству исключительно он может подтвердить точность перевода. Есть возможность поступить несколько по другому: выполнить перевод документа у квалифицированного переводчика и после этого заверить его подпись у нотариуса. Данная процедура не потребует много времени, однако во всяком случае выполнить ее необходимо, так как официальные органы не возьмут документ, если у него не имеется нотариально заверенного перевода.
1. Не будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не геи - "тру". 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Не будь Дани Филтом. 15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Не будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время). 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001- -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.
2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в «Макдоналдсе».
4. «Макдоналдс» потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы — немного меньше, чем фастфуд «Кентукки фрайед чикен».
5. Специально для «Макдональдса» выведена порода кур с огромной грудью, «Мистер МД». Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, «Чикен Макнаггетс». Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.
О том насколько юмор важен в нашей жизни, говорить не нужно. Каждый знает, что выжить в наше время можно, лишь только с юмором смотря на многие моменты. Не говоря о том, что наше душевное состояние напрямую зависит от настроения. Может поэтому, мы так любим прикольный юмор, картинки со смешными изображениями, прикольные видеосюжеты, да и просто анекдоты. Посмеявшись, мы избавляемся от всего негативного. И значит, верно говорят, что минута хорошего смеха, сможет подарить год жизни. Огромное число порталов и сайтов посвященных теме юмора, дает возможность легко найти самый свежие анекдоты или видео – прикол, высказывание или просто картинки. Свою собственную коллекцию приколов имеет наверно любой пользователь Интернета. И при желании поделится своей смешной историей или прикольной фотографией, можно разместить ее в сети. Сделать это несложно. Океан юмора для Вас гарантирован , лишь нужно попасть на нужный портал. Юмористичные фотографии, анекдоты, видео размещены на огромном количестве сайтов с юмористическим уклоном. Даже больше – на очень многих сайтах проводятся конкурсы на лучшее видео, анекдот либо прикольную историю. Наградой часто служит денежное вознаграждение. А это прекрасный стимул создавать все новые и новые произведения искусства, в мире юмора.
Администрация не несёт ответсвенности за материалы, размещённые на этом ресурсе.
Если Вы считаете, что какой-либо из материалов нарушает Ваши права, свяжитесь с Администрацией
Мифы о сексе это вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
