Автолюбитель доел свой ранний утренний бутерброд, поцеловал жену, взял в охапку ребёнка и поехал на ежедневный моцион жителя мегаполиса. Свою машину он нашёл без проблем – по истошному воплю сирены, злым мужикам и бизнес-тёткам, которые её нещадно пинали.
Извинившись перед соседями за пять минут опоздания, Автолюбитель засунул ребёнка на заднее сидение и с трудом выехал из песочницы, забрызгав грязью собаку, натужно гадившую под детским грибком. Остальные водители бросили свои занятия – кто резать соседу шины, кто втыкать лом в радиатор, кто рисовать хер на бочине, а кто и просто ссать на лобовое стекло – и начали играть в тетрис – передвигать свои машины по сложной траектории ближе к выезду со двора.
Доехав до пятнадцатого подъезда, Автолюбитель удовлетворённо заметил, что встал в пробку на два корпуса позже. День начинался неплохо: из-за тридцатиэтажного дома пыталось выползти солнце, однако нищеброды, обгоняющие машину на своих двоих, грели душу лучше любого солнца.
Через полчаса он был уже у детского садика, находившегося на противоположной стороне двора.
— Папа, меня укачивает, можно я, как Петя, буду пешком от подъезда доходить? — с мольбой спросил отца ребёнок.
Автолюбитель развернулся всем телом и возмутился: — Ты что, сынка, бедняк какой? Это пусть беднота грязь в детсад на своих лаптях носит, а я уж как-нибудь тебя прокормлю и на машине довезу, хоть ты тут заблюй всё.
Ребёнок привычно выскользнул на асфальт и просочился между другими машинами в сторону калитки детсада. На секунду показалось, что его задавило, но вот уже он машет папе из облаков выхлопных газов с территории ещё закрытого в такую рань садика. Папа доволен, что сын растёт, как все, и что он – хороший отец.
Сделав круг по двору, Автолюбитель опять встал в пробку почти перед своим подъездом. Секунду он поколебался «а не сходить ли в сортир по большому?», но мысль о том, что пробка будет становиться больше с каждой рождённой говяшкой, скрепила задницу печатью терпения пробочного водилы.
До станции метро доехал быстро. За полчаса. «А идти – пятнадцать минут», – в сотый раз подивился теории относительности и гению Эйнштейна Автолюбитель. Привычно хулигански крикнув в окно в сторону метрошного народца «лузеры», радостный Автолюбитель влез на перекрёсток на красный.
Шёл второй час утренней езды, а, значит, осталось меньше половины дороги. Автолюбитель тух в привычной пробке. Вокруг была скукота, подогреваемая восходящим знойным солнцем. На остановке тусовались длинношеие отбросы общества, смешно вытягивающие голову в надежде разглядеть в туманной завесе выхлопных газов вожделенный общественный транспорт.
И, действительно, одним колесом по газону, а одним – по тротуару, неслась хач-маршрутка, смешно раскидывая в стороны зазевавшихся пешеходов. Шустро подъехала к остановке; короткий махач – и наиболее приспособленный городской житель уже размазывал свою радостную морду по потному стеклу обшарпанной «газели». «Газель» пёрнула исчадием умирающего двигателя, оставив бабушек вечно ждать бесплатный троллейбус, и беременная бедным офисным планктоном машина смерти понеслась дальше....
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когдаваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая ибез единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой,я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 90 грн. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Никакой неприязни не испытываю, просто повод поржать отличный (извините, если не туда запостил). Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а! - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно: - Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
...Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками "кис-кис"... Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы... Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!
А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось - запихали в тесную клетку и куда-то повезли.
Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.
***
В этой самой кутузке, меня год назад возили в какой-то жутко страшный дом, где жутко пахло смертью, пахло другими котами, собаками и еще каким-то странным зверьем. Признаюсь честно, я тогда так пересрался от всей этой мешанины запахов, лекарств и незнакомой обстановки, что сразу не въехал что к чему и в смиренном охуе даже позволил безропотно вытащить себя из клетки и водрузить на железный стол...
...Мне нагло там задрали хвост. Самая страшная мысль, поразившая меня внезапно как гром среди ясного неба, не оставляла никаких шансов на победу. В мозгу отчетливо всплыл Тимохин рассказ о том как его возили на кастрацию. На аутодафе, бля! На казнь, считай! ...А тут всё было именно так, как и рассказывал мой друган! От чего я три ночи не мог спать спокойно. Что никогда бы не пожелал даже самому злейшему своему врагу!
Так как в рассказе у Тимохи! Большое количество ярких ламп по всему помещению, железный стол изодранный миллионами когтей невинных жертв... Был тут и тот самый мистический человек в белых одеждах с лицом закрытым марлевой повязкой, который уже тянул ко мне свои резиновые лапы дабы отрубить мне самое святое...
...Наверное наши дворовые коты правы в том что я или тормоз или похуист. Желание рвануться и в кровь порвать своих тиранов, посетило меня только в тот момент, когда мне уже в жопу всунули здоровенную иглу. Я не понял почему именно иглой пронзили мою сраку, но именно в ту секунду я абсолютно точно решил что настал момент навсегда попрощаться со своими яйцами. Бунт мой по-любому был бы бесполезен и всё уже кончено навсегда...
- Прощайте, родные! - Сумел крикнуть я из последних сил не взирая на боль в заднице. - Прощай, свобода!!!
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал “Yes!”, которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные…
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я не выхожу в Интернет просто так – порнуху качать и мадамок для ебли искать… Может, если бы мне было как и тебе 25 лет – какие то ритуалы были бы для меня – как мечхуйринское «быстрее, сильнее, выше» с давних, занесённых снегами времени космодромов, или, как снятие тапочек японцем в предвкушении орального секса с силиконовой куклой босса в подвале корпоративного небоскреба. Нет, блядь, нахуй…
Я не выхожу в Интернет за порцией социально-коммуникативной эякуляциии, коей является, на мой взгляд, пиздеж-ебля-срач – всё суть эрзацы жены, беспокойно ворочающейся в спальне, с которой ты съебал, чтобы подрочить в тишине и покое. Нет, блядь, нахуй…
Я не выхожу в Интернет просто так, за похищением нот, с нотных станов черножопых мулаток и натянутых чужими руками силиконовых сисек, которые легко могли бы стать символом очередного кубка УЕФА. Пять струн под током, дрожащих от мельчайшего дуновения или даже взгляда на натянутое резиновое одиночество чужой творческой жизни. Нет, блядь, нахуй…
Эта книга – взрыв, книга – эпатаж, книга – откровение. Главного персонажа можно было бы назвать «героем нашего времени», но можно и «антигероем». Он живет среди нас, общается с нами, а о том, кто же он такой и как он стал таким, – лучше всего расскажет он сам.
Петушок – Золотой Корешок. Сказка с хорошим концом, в буквальном смысле тоже.
Кстати, сделал поиск на эту фразу и интернет выдал мне следующее – петушок , гребешок, потом еще пару слов и фраза – потертый корешок, но в отличном состоянии. Хм.. . Интернет, одно слово… Хорошо, обратно к сказке. Петя был хорошим простым мальчиком, но все у него не ладилась личная жизнь. Как оказалось впоследствии, любая курочка, которую он потоптал хотя бы один раз, тут же, как по щучьему велению, находила себе сказочного принца и покидала Петин курятник. [center] Правда, нет худа без добра. Курицы из других курятников прослышали о его чудесном даре и каждый вечер перед его дверью выстраивалась очередь желающих устроить свою личную жизнь. Корешок у Пети был действительно золотой, и это помогало охватывать большой контингент, правда, количество никак не переходило в качество. Петя раскумекал, что курочки у него не задерживаются, и это натолкнуло его на серьезные размышления. У него был хороший друг, вернее, корешок, тоже бывший лагерный петух, Петро Страшное Трепло, и они сошлись на том, что нужно сделать эксперимент – Петя должен найти самую страшную курицу в поселке, то есть полную Курочку Рябу – с рябым лицом, куриной грудью и обвислыми крыльями , и провести с ней ночь. Они сначала выпили для храбрости - больно уж Курочка была Ряба, и Петушок Золотой Корешок пошел на свидание. Петя решил не тратиться на такое страшилище и назначил свидание на лавочке, возле ларька, чтоб не бегать далеко за пивом. Пока Золотой корешок шел на свидание, алкоголь выветрился, и храбрость явно понизилась, не помогало даже пиво. Петя затравлено озирался по сторонам, но выхода не было - надо было устраивать свою личную жизнь, устраивать чужие надоело.
Курочка Ряба радостно кудахтала на лавочке и гордо косилась по сторонам, не видят ли знакомые. Это заставило Петю сделать решительный шаг, и он схватил Курочку и потащил к себе в пустой курятник. Там он ее оттоптал без энтузиазма, и тут же завалился спать. После этого они с Петром Треплом сговорились по очереди за ней следить, чтобы выяснить раз и навсегда, правда ли этот слух насчет золотого корешка, или народная быль. На следующий же день наша Курочка Ряба снесла от Пети яйцо, не простое, а золотое. Это Петино яйцо все начали бить. Дед бил, не разбил, баба била, не разбила, поотбивали себе все руки. Потом мимо шел сосед Миша, хвостиком махнул, яйцо и разбилось. Хвостик у Миши, честно говоря, был дай Боже, хоть и не золотой. Сидят Петины дед с бабой, плачут. Обидно, хотели сами разбить, а разбил чужой человек, Миша с хвостом. Ладно, говорит Курочка Ряба. Если Петя будет меня каждую ночь топтать, я ему в конце концов снесу яйцо не золотое, а простое, и от этого перестанет его корешок быть золотым, а станет простым. … … … ну что ж, так и закончилась эта история – Петушок на данный день имеет простой гребешок и потертый корешок, как честно признался интернет. Но он этому страшно рад, личная жизнь устроена, он любит свою курицу, хоть она все еще слегка ряба. Топчет ее, как обещал, по ежедневному графику, и наша курочка расцветает буквально на глазах, рябинки и оспинки уже практически исчезли, так же как и испуганное голодное выражение в глазах. Единственное, Петя боится, чтоб у них не родился Гадкий Утенок, я думаю, вы догадываетесь почему - у них по соседству поселился Гусь Лапчатый. А Петушок бывший Золотой Корешок - страшный ревнивец.
Администрация не несёт ответсвенности за материалы, размещённые на этом ресурсе.
Если Вы считаете, что какой-либо из материалов нарушает Ваши права, свяжитесь с Администрацией
...Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками "кис-кис"...
