Голливуд, сценарий нового фильма: "Чужой на мопеде..."
"...База Ностромо...хз сколько до Земли...Сигурни с испуганным, но решительным выражением лица, сжимает в крепких руках плазменный плюсомёт....Она осталась одна на челноке.
Её товарищ по кораблю (а на самом деле скрытый агент корпорации), попросив о невинной услуге разместить объяву о продаже мопеда, активировал этим скрытую программу инициализации Чужого. Теперь эта тварь разъезжает по всему челноку на фотонном ускорителе по форме напоминающий мопед и на каждой двери приклеивает лист бумаги А-4 с текстом:
Внимание! Эта объява - всем предьява..." На самом деле чужеродная сцуко лукавила, предьява висела у неё за плечами и по форме напоминала бейсбольную биту.
От этой предьявы, при попытке прочесть объяву, поплатился уже весь экипаж и в настоящее время сидел на планете у ядерного реактора и дискутировал на тему:" Разница между моторолером Сузука и Ямаха и Тымаха...". Неохваченная дискуссией оставалась только Сигурни, но кольцо вокруг неё сжималось на чужом мопеде, вернее, Чужим на мопеде. Как не старалась Сигурни связаться с экипажем по телефону, трубу не поднимали...Ей было страшно...Ещё немного и мы узнаем,какое оружие победит в схватке: предьява или плюсомёт..."

СМС-ки знаменитых личностей

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Спижжено с moto.kiev.ua и prevedmoped.kiev.ua

Нашёл чувак чужой мопэд
И разместить решил объяву,
Но тут накинулся народ
И предъявил чуву предъяву

Как не открещивался он
Никто не стал мопеду щупать
И со сломанной ногой
Ушёл чувак...борща покушать

Хор:
Камментим, камментим чуву за Сузуки
Соло чува:
Вот ведь ст[censored]тся сцуки...

Но не его был сей мопэд
И чув решил лишь пощупать рынок
А рынок взял и укусил
Ну, как всегда и делал рынок

Лишь только я мопэд увидел
Так сразу крикнуть: Первый нах..!!!
Мне помешал лишь цвет мопэда
И куча камментов в глазах

Хор:
Камментим, камментим чуву за Сузуки
Соло чува:
Вот ведь ст[censored]тся сцуки...

Перекрестившись все три раза
Я ещё раз первый пост прочёл
"Мопэд не мой, я лишь объяву..."
И я решил пойти домой

И не в мопэде этом счастье
И даже не в его цене
Я счастье сдрыстнуть от предъявы
Что б не сломали ноги мне

Хор:
Камментим, камментим чуву за Сузуки
Соло чува:
Вот ведь ст[censored]тся сцуки...


Спасибо за объяву без предъявы...авто.ру и Пежо в экстазе, как и компьютерщики и вообще вся Москва просто в лёжку...
Привет из Зябликово, пеши исчо...
Каменты жгут не падеццки

- Зачем ОБЪЯВУ разместил?
- Я только лишь хотел...
- Хотел!? Хотеть хотеньем хорошо,
но видишь, есть теперь ПРЕДЬЯВЫ
на то, что ты ОБЪЯВУ разместил!
- Не вижу в чём ПРЕДЪЯВЫ предъявляют?
- А ты взгляни на ту ОБЪЯВУ, которую ты разместил.
Ведь сей мопед не твой, однако. Зачем народ невразумил?
Тепрь сей люд внедоуменье читает мутную ОБЪЯВУ,
о том, что мотороллер продаётся.
И телефон не отвечает -
народ, глядишь, теперь страдает
над тем что дозвониться он не может...
- Мопед не мой, я только разместил ОБЪЯВУ...
- Не твой!? Зачем тогда её ты разместил?
- Я только лишь хотел...
- Хотел!? Хотеть хотеньем хорошо...

9 Способов умереть с похмелья

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием
качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

Новые имена:
ДАЗДРАПИДЕР - Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической
России.
ПОПОЖОПИР - Помогите, Пожалуйста, Жертве Обанкротившейся Пирамиды.
ГОВНЕДА - Государственный Внешний Долг - Аннулировать.
ПРОСРАН-ПЕРЕСРАН - Продам Страну Разным Негодяям - Передайте Средства
Агонизирующему Народу.

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрёпанный и уставший.
Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то?!
- Да я вчера вечером просто перее#ался....
- С кем? Как?!
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...

Лента новостей.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия-2003 в упорной борьбе уверенно победил
Александр Григорьевич Лукашенко.

Двухлетний Гоги говорит отцу:
- Папа, я хочу каки!
Папа пошёл и принёс ему каки...

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущей тёще?
- Оба.

Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только),
в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля
и Грибубля.

<<Гринпис>> открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте
что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть,
что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи,
я на него срать буду!"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

В Индии найден мальчик, которого вырастило стадо конопли... Мальчик не
умеет говорить - умеет только курить, улыбаться, ходить под себя, так как
ходить вообще не умеет, лежит только на одном боку, мальчику сорок два
года.

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б 4

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

Подходит сын к папе:
- Пап, а пап, а давай бабушку трахнем???
- Да ты что такое говоришь, она ведь моя мать...
- Ну и что? Ты ж мою е6ешь...

Сидит бабулька-божий-одуванчик смотрит телек.
Стук в дверь. Бабулька открывает.
На пороге стоит обкуреный в дым нарик.
Смотрит на бабульку минуту-другую и говорит:
- Ну, че, бабка, заходи, коль пришла :-)

Экзамен. Все на полной измене. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает
туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель
снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно
выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на
тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

16 приёмов начать разговор для настоящего мачо:
# Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчёт ещё одной?
# Может я тут и не самый красивый парень - но я единственный, кто с
тобой сейчас разговаривает.
# Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
# (Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не
собирается.
# Будь я на твоём месте - я бы занялся сексом со мной.
# Трахни меня, если ты не Купорева Hина.
# Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в
моей спальне.
# Меня зовут (ваше имя) - запомни его, потому что потом ты будешь
его стонать.
# Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти ещё
разок.
# Здравствуйте, я (ваше ФИО), мне сказали, что ты меня искала.
# Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
# Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошёл и поговорил с
тобой.
# Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым - но, чёрт
возьми, сколько же ты его выпила?!
# Может пойдём закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится
пицца?!
# Ты спишь у себя на животе? А можно мне???
# Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что
он зашёл в эту комнату дешёвого мотеля.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один
коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на
ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер
хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и
объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Учитель по восточным единоборствам продолжает урок:
- Чтобы произвести удушение противника, делаешь следующее: соединяешь
ладони рук вместе, резким ударом обеих рук пробиваешь грудь врага, разворач
иваешь ладони, раздвигаешь грудную клетку, берёшь правой рукой позвоночник,
вырываешь его наружу. Голова противника проваливается глубоко в жопу - и
там задыхается...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают
правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

В узбекской школе.
- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!
- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...
- Иды, биля - расказивай как виучил!!!
- ...КирилОв, басэн <<СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ>>...
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
<<Ти смеёшся пачиму?>>, -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа <<Ха-Ха>> запэл,
<<Трулала>> - и улетел.
Скоро с нэб вада пащёль
Стреказа к Мураш пришёль
<<Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...>>.
Мураш папироском чок,
<<Твоя думал - я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!>>.
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

---------------------------------------------------------------------------
Надписи на упаковке китайских пельменей (с сохраненим стиля духа и
пунктуации).
<<Китайский быстроэамороженный пельмень.
Готовка материала:
1. Основной материал: рафинировочная пшеничная муки.
2. Вспомогательный материал: рафинёрное мясо, клезный овощ и китайские
приправы.
Съедобный методы: поставить пельмень в кипяток, после кипячения кипятитъся
в период с 5 до 10 мин, потом охотится пельмени иэ чашечки, то можно
съедать.
Срок тарантии: полгода при ниэкой температуре -5 С.
Дата иэготовления: см. закрытающееся отверстие.
Адрес завода: город Петербурга>>.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын отец сажает
дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта.....

Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А
адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в
суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео
снимает?!
- Только записывает!
- Ну, тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бл@! Ну, ты ваще... какая у тебя душа...
широкая... такие чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х#йня! Ты посмотри, какое мне
зашибись пальто дали!

- Девушка, простите, а Вы москвичка?
- Да, а шо?

Теле-еле-видение. НТВ. (Нецензурное ТелеВидение).
7.30. Телеканал <<Подъё...>>.
10.00. Утренняя п... а.
10.30. Ж... опись: великие имена (о картине В. Су... кова <<Б... Морозова>>.
11.30. Окно в... опу.
12.00. Телеигра <<... меня>>.
12.30. Телесериал <<С... а... ка больше, чем ж...>>.
13.30. Клуб п... иков.
15.00. Нювости. 15.30. Под знаком <<Пи...>>.
16.20. Му... сериалы <<... нутый>>, <<Чип и Дейл спешат на...>>.
17.00. П.., - 2002.
18.20. Б.., -ринг.
19.00. Х... фильм Никиты М... кова <<Неоконченная п... а для
механического ...>>.
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00. М... ки-шоу.
00.15. первенство мира по... матам.

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.


Два долго не видевшихся ветерана сидят за бутылкой и вспоминают о былом.
- А помнишь, Вася, как сидели мы в окопах, как мечтали, что вот если вернё
мся живыми, женимся, родим детей - а потом они вырастут и поженятся...
- Помню, Коля!
- Так за чем дело стало - мой сын уже вырос!
- Так... Мой тоже...


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

10 непреложных истин после рождения ребёнка:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх
взрослых.
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд.
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 - зонтик никогда не может заменить парашют.
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -1
маленькая тарелка супа.
9 - Суперклей клеит действительно всё.
10 - Пожарная приезжает за 10 минут.